Знакомства: любовь, общение, чат, дневники, фото Знакомства по SMS
Наверх
Евл. Пиявкин, 51 - 12 августа 2010 13:36
Как же приготовить КВАС в домашних условиях?!
Квас без геморроя
Я люблю квас. Наверное, стоит рассыпаться пенсионным песком разочарований навроде "нонче квас не тот", "а помните, какой был квас в жёлтых бочках, а что теперь?", но не буду, ломает. Скажу лишь, что та х*еверть под лэйблом "квас", что продаётся в ларьках - это подкрашенная газировка с ароматизатором, идентичным натуральному "квас", употребляться с улыбкой может только под кетаминовым наркозом.
Когда я был здоров, тщедушен и кроток, мой папа делал домашний квас. Тогдашние технологии производства этого богемного напитка оставляли желать пи**атого, потому процесс создания кваса был долог, чем распугивал мировую интеллигенцию.
Две недели назад я купил "квасного сусла", отдуплился чтением краткой инструкции на банке, счесал перхоть с репы в раздумьях, решая школьные "пропорции" и принялся творить. Гавно получилось редкое и напоминало квас лишь запахом. Эдакая кислая, почти безвкусная х*ета с нездоровой пенкой. Видимо, составителями рецепта руководила советская тяга к экономии на спичечных корбках, решил я, и предпринял вторую попытку приготовления кваса на этих выходных, помножив на 2 все доли компонентнов. Сегодняшнее снятие пробы с выдержанного четвёртый день пойла показало - был прав. Жидкое детище даёт фору всем советским воспоминаниям.
Для приготовления 5 литров кваса вам понадобится 110-155 рублей, на которые следует купить:
* 5-литровый жбан питьевой воды "Шишкин лес", "Аква минерале" или им подобной (сейчас продаются повсеместно: 40-50 р.)
* Банку квасного сусла (наверное, есть в любом большом продуктовом магазине, я покупал на рынке: 20-40 р.)
* 2 обычных пластиковых 200-милилитровых стаканчика (в любом ларьке: 2-5 р.)
* Сухие дрожжи (в продуктовом магизине: 5-10 р.)
* Белый пластырь (в аптеке: 10 р.)
* Полкило сахарного песка (в любом продуктовом магазине: 20-30 р.)
* Гелевая ручка (в газетном ларьке: 5-10р.)
Так как из домашних кранов течёт хлорная ржавая субстанция, пригодная лишь для омывания каловых масс с поверхности унитаза, необходимо использовать чистую воду, заведомо большая стерильность содержимого жбана тем более на руку, животворящие бактерии не любят посторонней живности, их дело - *башить квас, а не пи**ить коллег.
Первым делом нужно слить грамм 400 воды с бутыля. Если вы не дружите с глазомером, используйте первый пластиковый стаканчик - первые 200 грамм можно выпить, если вы с похмелья, вторые 200 вылить в раковину.
Для начала процесса нам нужно сделать воду тёплой, почти горячей. Спрашивается - как? Нет, на*уй не надо переливать из жбана в любимую мамину кастрюлю и варить, размахивая глупым е*альнинком. Отлейте полтора литра в электрический чайник, вскипятите и перелейте обратно в жбан.
Квасное сусло - тягучая мерзкая х*ета коричневого цвета, как сгущёнка - с ложки х** смоешь. Не дуплитесь у инструкции, "8-9 столовых ложек" - это е*ля ещё та, в сусле будет вся кухня, все руки, весь жбан, настроение испортится, и жбан полетит из окна капитошкой.
Суслом нужно наполнить первый пластиковый стаканчик на две трети. Помните, что стаканчик не цилиндрической формы, потому две трети всё-таки придётся отмерить на глаз. Затем содержимое стаканчика следует перелить в жбан с подогретой водой, раздвинуть е*ало улыбкой, наблюдая, как коричневая мерзость картинно заполняет ёмкость.
Далее берёмся за второй стаканчик, а тот, первый, который в сусле измазан, выкидываем нах** или ставим в сортире возле унитаза, чтобы шокировать сожителей. Заполняем пустой стаканчик сахаром целиком и высыпаем в жбан с водой, и так - три раза. То бишь высыпаем в воду три полных стакана сахара.
Теперь хватаемся за дрожжи. Обычно они фасуются в маленькие пакетики по 11 (почему-то) грамм. Для дела хватит и 10, но размениваться на грамм, о*уевая, не нужно, он погоды не сделает, нам совсем незачем рассыпать дрожжи на ровной поверхности, делить кредитной карточкой на равные части, отсекать лишнюю, короче, на*уй, высыпаем пакетик в жбан целиком.
Практичически завершая готовку, закрываем всё это чудо крышкой и тупо трясём. Хотя, наверное, трясти на*уй не надо, но я трясу это дело с любовью. Чем больше любви к продукту, тем он пи**аче. Когда субстанция преобретёт однородный вид, берём открывашку для консервов и пробиваем в крышке дырку, иначе эта е*атория лопнет и соседи будут хавать квас со своего потолка.
Теперь в дело вступает пластырь и ручка. Отрезаем кусок пластыря длиной 10 сантиметров, лепим на бутылку, старательно выводим на нём "© Степан Ерёмин", ставим жбан в тёплое место и гордо удаляемся.
Через 36 часов ставим жбан с квасом в холодильник, а по факту охлаждения начинаем наслаждаться продуктом. Если ваше *бало - не камаз, и квас простоит в холодильнике ещё дня 3, получится слабоалкогольный напиток, которым можно мило поправлять настроение перед работой.
Квас без геморроя
Я люблю квас. Наверное, стоит рассыпаться пенсионным песком разочарований навроде "нонче квас не тот", "а помните, какой был квас в жёлтых бочках, а что теперь?", но не буду, ломает. Скажу лишь, что та х*еверть под лэйблом "квас", что продаётся в ларьках - это подкрашенная газировка с ароматизатором, идентичным натуральному "квас", употребляться с улыбкой может только под кетаминовым наркозом.
Когда я был здоров, тщедушен и кроток, мой папа делал домашний квас. Тогдашние технологии производства этого богемного напитка оставляли желать пи**атого, потому процесс создания кваса был долог, чем распугивал мировую интеллигенцию.
Две недели назад я купил "квасного сусла", отдуплился чтением краткой инструкции на банке, счесал перхоть с репы в раздумьях, решая школьные "пропорции" и принялся творить. Гавно получилось редкое и напоминало квас лишь запахом. Эдакая кислая, почти безвкусная х*ета с нездоровой пенкой. Видимо, составителями рецепта руководила советская тяга к экономии на спичечных корбках, решил я, и предпринял вторую попытку приготовления кваса на этих выходных, помножив на 2 все доли компонентнов. Сегодняшнее снятие пробы с выдержанного четвёртый день пойла показало - был прав. Жидкое детище даёт фору всем советским воспоминаниям.
Для приготовления 5 литров кваса вам понадобится 110-155 рублей, на которые следует купить:
* 5-литровый жбан питьевой воды "Шишкин лес", "Аква минерале" или им подобной (сейчас продаются повсеместно: 40-50 р.)
* Банку квасного сусла (наверное, есть в любом большом продуктовом магазине, я покупал на рынке: 20-40 р.)
* 2 обычных пластиковых 200-милилитровых стаканчика (в любом ларьке: 2-5 р.)
* Сухие дрожжи (в продуктовом магизине: 5-10 р.)
* Белый пластырь (в аптеке: 10 р.)
* Полкило сахарного песка (в любом продуктовом магазине: 20-30 р.)
* Гелевая ручка (в газетном ларьке: 5-10р.)
Так как из домашних кранов течёт хлорная ржавая субстанция, пригодная лишь для омывания каловых масс с поверхности унитаза, необходимо использовать чистую воду, заведомо большая стерильность содержимого жбана тем более на руку, животворящие бактерии не любят посторонней живности, их дело - *башить квас, а не пи**ить коллег.
Первым делом нужно слить грамм 400 воды с бутыля. Если вы не дружите с глазомером, используйте первый пластиковый стаканчик - первые 200 грамм можно выпить, если вы с похмелья, вторые 200 вылить в раковину.
Для начала процесса нам нужно сделать воду тёплой, почти горячей. Спрашивается - как? Нет, на*уй не надо переливать из жбана в любимую мамину кастрюлю и варить, размахивая глупым е*альнинком. Отлейте полтора литра в электрический чайник, вскипятите и перелейте обратно в жбан.
Квасное сусло - тягучая мерзкая х*ета коричневого цвета, как сгущёнка - с ложки х** смоешь. Не дуплитесь у инструкции, "8-9 столовых ложек" - это е*ля ещё та, в сусле будет вся кухня, все руки, весь жбан, настроение испортится, и жбан полетит из окна капитошкой.
Суслом нужно наполнить первый пластиковый стаканчик на две трети. Помните, что стаканчик не цилиндрической формы, потому две трети всё-таки придётся отмерить на глаз. Затем содержимое стаканчика следует перелить в жбан с подогретой водой, раздвинуть е*ало улыбкой, наблюдая, как коричневая мерзость картинно заполняет ёмкость.
Далее берёмся за второй стаканчик, а тот, первый, который в сусле измазан, выкидываем нах** или ставим в сортире возле унитаза, чтобы шокировать сожителей. Заполняем пустой стаканчик сахаром целиком и высыпаем в жбан с водой, и так - три раза. То бишь высыпаем в воду три полных стакана сахара.
Теперь хватаемся за дрожжи. Обычно они фасуются в маленькие пакетики по 11 (почему-то) грамм. Для дела хватит и 10, но размениваться на грамм, о*уевая, не нужно, он погоды не сделает, нам совсем незачем рассыпать дрожжи на ровной поверхности, делить кредитной карточкой на равные части, отсекать лишнюю, короче, на*уй, высыпаем пакетик в жбан целиком.
Практичически завершая готовку, закрываем всё это чудо крышкой и тупо трясём. Хотя, наверное, трясти на*уй не надо, но я трясу это дело с любовью. Чем больше любви к продукту, тем он пи**аче. Когда субстанция преобретёт однородный вид, берём открывашку для консервов и пробиваем в крышке дырку, иначе эта е*атория лопнет и соседи будут хавать квас со своего потолка.
Теперь в дело вступает пластырь и ручка. Отрезаем кусок пластыря длиной 10 сантиметров, лепим на бутылку, старательно выводим на нём "© Степан Ерёмин", ставим жбан в тёплое место и гордо удаляемся.
Через 36 часов ставим жбан с квасом в холодильник, а по факту охлаждения начинаем наслаждаться продуктом. Если ваше *бало - не камаз, и квас простоит в холодильнике ещё дня 3, получится слабоалкогольный напиток, которым можно мило поправлять настроение перед работой.
Добавить комментарий
Комментарии: 0
